terapia.

Hace un par de meses empecé a ir a terapia.

Se me juntó todo. Pero lo que dije fue la razón para ir fue mi fobia . Y a partir de allí he trabajado otras cosas.

Vayan a terapia, si ayuda.

Mi terapista es un señor que habla español. Superamable.

Courage. 

Discutimos que en español aunque suena a "coraje", la traducción sería más como "valor". Pero me dice "pero si necesitas enojo, que el miedo te empuje a enfrentarlo... no a correr"

(también salió que yo suelo alejarme de todo lo que me da miedo).

Tengo ejercicios para la ansiedad, para dormir bien, para poner atención. Ejercicios para enfrentar lo que no me gusta.

Yo he visto mejoras pequeñas en mi. En mi ansiedad. En reprogramarme a no correr, enfrentar las cosas.

Viene al caso porque llegando a trabajar había una señora cucaracha (no pequeña, no flaquita, una de esas horribles normales). en la entrada.

Entré, dejé mi mochila y salí con un insecticida para hormigas que está en las oficinas (a sabiendas de que pues debe ser un veneno mucho más leve). La perseguí un ratito llenándola de veneno... salió una de las jefas y me acompañó (también noté que les tiene miedo). El pinchi bicho empezó a correr hacia nosotros. Lo llené con más veneno (alguien me va a regañar por como huele el pasillo) y se terminó medio muriendo escondiéndose en otro laboratorio donde no hay nadie.

Dejé el insecticida, fui al baño y me lavé las manos. Me vi al espejo y en noticias más felices me gusta mucho mi pelo el día de hoy.

Me senté en mi lugar a llorar un poquito. Por miedo sí, pero ya sin sentir la culpa de que no puedo enfrentarlo. Y para ser honesta siento también un poco de enojo jajaja.

Mi terapeuta estaría orgulloso de mi, lo que me recuerda que tengo que hacer otra cita pronto.

- Y pues ahorititita, mi única apuesta segura soy yo misma...

- Es lo más triste que me has dicho desde que te conocí.

- Pero es cierto.

- Pero es triste.

- Pero es cierto, y de alguna manera... el que sea real y me haya dado cuenta me da consuelo.

hacer lo correcto por las razones equivocadas.

¿han escuchado una voz interna cuando alguien les cuenta de una emergencia?

Una voz interior me dijo : Ayúdala.

ideas que escribí en una servilleta hoy en el aeropuerto.

(y quiero tirar la servilleta pero me da sabe qué no apuntar lo que escribí).

Tengo que acostumbrarme a esta sensación.

Lo defino como... contradicción.

Soy inmensamente feliz con mi vida. No me imagino haciendo otra cosa (me puedo imaginar en otro lado... pero no haciendo otra cosa. (Me puedo imaginar en cualquier lado pero haciendo lo que hago).

Pero cada que me alejo de la gente (que amo) me envuelve la tristeza, la nostalgia, los "y si...", las dudas.

Tengo 10 años sintiendo lo mismo y aún no lo comprendo. Aún no me acostumbro. 

this is it (parte 1).

El superpoder de poner en una maleta ropa por si hace frío, por si hace calor, por si es formal o informal la cosa, por si salgo, por si no salgo, por si camino mucho y por si no necesito nada. Por si me maquillo, por si traigo la cara lavada. Más todas las medicinas por si me duele algo y dos cajas de toallas sanitarias.

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El otro día escuché una canción (por accidente, lo juro) mientras trabajaba y me puse a llorar. Lo recordé mirando al vacío cantando y fumando. Y fue una mezcla de la canción, recordarlo a él... y el hecho de que mi corazón se estremezca después de tantos años. Siempre he pensado que esa canción le recuerda a alguien que amó mucho. Alguien que le rompió el corazón. Creo que me identifiqué tanto con ese dolor y esa nostalgia que desde entónces me enamoré de él.


Miré su número en mi celular y pensé en enviar un mensaje. Pero no se qué decir. Creo que la frase "me topé con tu canción y cada que sucede imagino que piensas en mi" se la he dicho tantas veces ya. Me quedé viendo su número un par de segundos y pedacitos de nuestra historia empezaron a caer en su debido lugar.


 (no se si sea el debido, pero dolió tanto que quiero creer que así es). 


Y espero en silencio que así sea. Es demasiado frustrante seguir suspirando por lo mismo.

Sobre el reconocimiento y el agradecimiento.

Ayer discutía y salió que necesito que se me reconozcan las cosas.

Discutía con alguien que insiste en que no necesita reconocimiento para sentirse bien consigo mismo... que la razón de DAR es DAR. (hubo hasta referencias bíblicas, y de hecho el catolicismo premia al sacrificio... eso todos lo sabemos), pero eso no significa que mi intención al dar sea funesta o que quiera engrandecerme... simplemente estoy tan saturada de pendientes que no tengo tiempo para hacer cosas por los demás que me van a terminar haciendo daño. (cualquiera que sea).

Trataré de explicarme: cuando detecto ingratitud me duele (porque la misma sensibilidad con la que decido hacer un paro me lastima cuando no se toma en cuenta) y muchísimas veces me hubiera ahorrado el dolor al no hacer nada por los demás.

Me pasó un ejemplo hoy (un ejemplo pendejo pero ilustrativo). Destiné el centro de mi día para hacer un favor (de esos paros que pueden durar horas). No hice ejercicio para estar lista a tiempo. La persona al último (a la hora que se supone que iba a llegar) avisó que iba a llegar tarde. A la nueva hora acordada resultó que no necesitaba mi ayuda después de todo. Y tan tan.

Y sentí feo (digo, no le voy a retirar la palabra ni otro futuro favor ni a la persona -que estoy segura ni cuenta se dio-, pero acepto que sentí feo).

Y objetivamente si desde el principio al pedirme el favor, yo hubiera dicho "estoy muy ocupada" (que lo estoy) lo único que hubiera sido diferente es que mi día hubiera sido mio, habría hecho ejercicio y no hubiera sentido feo (porque de todos modos no requirió mi ayuda).

Si creo en sacrificios pero también en recompensas... si sacrificas algo (tuyo) la recompensa debe ser tuya.
¿Sacrificar a alguien por recompensa tuya? es culero y sociópata... ¿Sacrificarme a mi misma por alguien más?  Lo estoy sacando de mi sistema. Y creo que es el quid de mi vida en estos momentos. Y creo que me está orillando a aislarme en muchos sentidos (que tampoco está padre... pero ¿qué tanto estoy dispuesta a sufrir por algo que no está a mi alcance resolver?). (quizás por eso decidí no tener hijos).

A lo mejor me estoy volviendo peor persona. A lo mejor SÍ SOY EGOÍSTA.

Pero la vida es muy corta y maravillosa como para que me duela ser buena persona en general. No quiero dejar de ser buena persona, no quiero que se me quite esa empatía (ni creo que se pueda la verdad). Simplemente quiero que no me duela cuando no sirve, o ahorrar esfuerzos cuando no vale la pena.

Y si acepto que no estoy dispuesta a cambiar mis prioridades por nadie

acepto que el único control que tengo es sobre mi, y nada más sobre mí.
que las decisiones que tomo me van a hacer crecer (o no) a mi,
que no es trabajo de nadie más mi felicidad,
(ni curarme de mis traumas, mis miedos,
ni alcanzar mis logros),
si el tomar lo bueno y malo de mi vida en mis manos porque yo y sólo yo voy a experimentarlo, vivirlo y respirar sus consecuencias.

Entónces SÍ, SOY EGOÍSTA. Y no voy a luchar contra eso, y no va a volver a dolerme que me lo digan.

Es mi vida, nada más tengo una. ¡Y hay tanto por hacer!