Sobre el reconocimiento y el agradecimiento.

Ayer discutía y salió que necesito que se me reconozcan las cosas.

Discutía con alguien que insiste en que no necesita reconocimiento para sentirse bien consigo mismo... que la razón de DAR es DAR. (hubo hasta referencias bíblicas, y de hecho el catolicismo premia al sacrificio... eso todos lo sabemos), pero eso no significa que mi intención al dar sea funesta o que quiera engrandecerme... simplemente estoy tan saturada de pendientes que no tengo tiempo para hacer cosas por los demás que me van a terminar haciendo daño. (cualquiera que sea).

Trataré de explicarme: cuando detecto ingratitud me duele (porque la misma sensibilidad con la que decido hacer un paro me lastima cuando no se toma en cuenta) y muchísimas veces me hubiera ahorrado el dolor al no hacer nada por los demás.

Me pasó un ejemplo hoy (un ejemplo pendejo pero ilustrativo). Destiné el centro de mi día para hacer un favor (de esos paros que pueden durar horas). No hice ejercicio para estar lista a tiempo. La persona al último (a la hora que se supone que iba a llegar) avisó que iba a llegar tarde. A la nueva hora acordada resultó que no necesitaba mi ayuda después de todo. Y tan tan.

Y sentí feo (digo, no le voy a retirar la palabra ni otro futuro favor ni a la persona -que estoy segura ni cuenta se dio-, pero acepto que sentí feo).

Y objetivamente si desde el principio al pedirme el favor, yo hubiera dicho "estoy muy ocupada" (que lo estoy) lo único que hubiera sido diferente es que mi día hubiera sido mio, habría hecho ejercicio y no hubiera sentido feo (porque de todos modos no requirió mi ayuda).

Si creo en sacrificios pero también en recompensas... si sacrificas algo (tuyo) la recompensa debe ser tuya.
¿Sacrificar a alguien por recompensa tuya? es culero y sociópata... ¿Sacrificarme a mi misma por alguien más?  Lo estoy sacando de mi sistema. Y creo que es el quid de mi vida en estos momentos. Y creo que me está orillando a aislarme en muchos sentidos (que tampoco está padre... pero ¿qué tanto estoy dispuesta a sufrir por algo que no está a mi alcance resolver?). (quizás por eso decidí no tener hijos).

A lo mejor me estoy volviendo peor persona. A lo mejor SÍ SOY EGOÍSTA.

Pero la vida es muy corta y maravillosa como para que me duela ser buena persona en general. No quiero dejar de ser buena persona, no quiero que se me quite esa empatía (ni creo que se pueda la verdad). Simplemente quiero que no me duela cuando no sirve, o ahorrar esfuerzos cuando no vale la pena.

Y si acepto que no estoy dispuesta a cambiar mis prioridades por nadie

acepto que el único control que tengo es sobre mi, y nada más sobre mí.
que las decisiones que tomo me van a hacer crecer (o no) a mi,
que no es trabajo de nadie más mi felicidad,
(ni curarme de mis traumas, mis miedos,
ni alcanzar mis logros),
si el tomar lo bueno y malo de mi vida en mis manos porque yo y sólo yo voy a experimentarlo, vivirlo y respirar sus consecuencias.

Entónces SÍ, SOY EGOÍSTA. Y no voy a luchar contra eso, y no va a volver a dolerme que me lo digan.

Es mi vida, nada más tengo una. ¡Y hay tanto por hacer!

Dije que era cuestión de tiempo, pero últimamente tienes mucha prisa al parecer.

Sigo olvidando cosas y me encuentro -contenta- que este lugar está lleno de notitas que me hago a mi misma.

(sonreír y que nadie sepa porqué)

A partir de la universidad dejé de ser tímida-tímida a ser tímida-de-una-forma-muy-rara; pero sigo soñando despierta y sigo siendo distraída. Mucho. Todos los días.

Pero de pronto noto cuando alguien me mira bonito. Y cuando lo noto generalmente es tarde, o ya estoy en medio de una situación chistosa (o de muchas).

(la que se sabe las últimas aventuras es @chachis).

¿Cuál era el punto...?

Me siento como muy conectada. Conectada con los demás, conectada con mi entorno. Pero sobretodo, conectada conmigo misma.

Veo mis defectos tan claros que los puedo dibujar y escribirles poemas. Y me doy ternura (voy a cambiar el nombre del blog a Awwwwww). Pero en lugar de castigarme por ello (que es lo que siempre he hecho) me abrazo y me consuelo. Y me da gusto poder mejorar y mejorar. Porque me falta mucho camino y apenas estoy empezando.

Apenas voy empezando. :)

¿dónde dejé mis llaves?

Llego a trabajar, conecto mi compu y guardo mis cosas, voy a laboratorio 1 a sacar unas muestras para que se descongelen y a laboratorio 2 a sacar medios de cultivo para que estén a temperatura ambiente. 

Quiero hacer un protocolo del que soy experta (porque lo establecí en mi rotación aquí) y no recuerdo nada así que empiezo a buscar mis notas. Y aprovecho para arreglar mi papelerío en mi cubículo.

Hace 10 minutos quise abrir mi cajón y descubrí que lo cerré con llave. No vi la llave por ningún lado. Fui al laboratorio 1 a buscarlas y chequé dos cosas que estoy esperando que se descongelen. No llaves. Fui a laboratorio 2 (compartido con otros dos investigadores y alumnos) y no estaban. Aproveché para revisar mis células. Compañero de hace meses (¿cuatro?) me saludó y apenas fui para preguntarle si es estudiante o qué. (o sea, todo mundo es bien llevado conmigo y siempre ando en mi burbuja). Llego a la oficina y me iba a sentar cuando recuerdo que no encontré las llaves y me siento a pensar. Volteo a mi derecha y aquí están, colgadas en la pared de mi cubículo.

:) 

Que bonito es aprender, leer e imaginar.

aws.

El superpoder de que me amen y me ignoren de manera random.

El superpoder de todo lo random.

Soy un sinsentido viviente  (a lo mejor por eso me obsesiona encontrarle sentido a las cosas). 

máscaras.

Uno de mis muchos defectos es que soy medio pasivo agresiva.
Y que miento con cierta facilidad. Y que absorbo lo que siento y que no lo expreso.

De hecho en ocasiones soy más funcional cuando no expreso nada, puedo pretender que estoy bien y shalalá. Pero a la larga, de cuando en cuando exploto por nada. Estoy casi segura que es la historia de toda la gente supersensible y con muchas presiones. Llegan temporaditas en que exploto por nada frecuentemente y termino pidiendo ayuda.

Es importante que sepas en esos momentos con quién cuentas y con quién no. Porque aunque todos tenemos gente egoista e insensible en nuestras vidas (a la que adoramos) son esos momentos en los que si no corresponden terminas haciendo limpieza y quedándote con la gente que es recíproca y que vale.

Acabo de dejar fuera de mi corazón a alguien y no le he informado. A partir de aquí es sólo cuestión de tiempo. Ya me ha pasado antes.

¿tengo que tener razones para hacer lo que hago?

Escribo desde un lugar muy muy oscuro.

Hace 24 horas todo era distinto. Quizás no en el mundo pero si en mi. Porque como cuando era niña prefiero pensar que estoy sola porque pues así lo decido.

Estar sola por decisión propia es como menos triste ¿no?

La ilusión del control que todo lo acomoda y desacomoda. No es de sorprenderse que mi parte favorita de mi vida sea en la que siento que tengo más decisiones y resultados.