logging out

*suspira*-

17 de octubre.

(ya había publicado este cuento antes... pero cada año siento lo mismo)

El canto.

Isaura puso el despertador en su celular y se dio cuenta de la fecha. Se recostó en la cama y suspiró.

El sonido de los grillos en su cuarto la arrullaban. Días antes, un compañero de clase, al verla evitar que alguien pisara un insecto, decidió regalarle un grillo que había atrapado en su casa. Isaura tenía varias supersticiones relacionadas con la naturaleza; sin embargo, le tenía especial aprecio a los grillos. Le recordaban las noches de su infancia en casa de su abuela.

Desde que llegó ese grillo, las serenatas nocturnas de los de su especie se hicieron más frecuentes. Isaura imaginaba que le pedían que lo liberara. Esa noche en particular le pareció un buen momento.

Isaura y su abuela tenían una conexión especial y se profesaban un cariño inmenso. Su abuelita le explicaba el porqué de todas las cosas que se le ocurrían a ambas: “Si matas a los grillos se acaban las lluvias”, “la persona que pone los tamales en la olla no debe salir de la cocina hasta que estén listos”, “el sonido del viento, y el canto de cualquier animalito son el abrazo de las personas que te quieren y ya no están contigo”.

- Abuelita. ¿Y tú siempre vas a estar conmigo?

- Siempre mijita.

Cuando pequeña, Isaura no entendía todo el tiempo lo que le contaba su abuelita, pero lo creía de corazón. Eran los porqués de su existencia. Esa noche se cumplían 12 años del día en que ella vio con sus propios ojos cómo la enterraban en ese lugar triste y lleno de flores. Empezó entonces a escuchar su voz dentro de sí, en su cabeza, sus percepciones y sus recuerdos.

Soltó al pequeño bicho y lo miró alejarse tímidamente, despacito.

Como diciendo adiós.

llorar dormida.

me sostengo tanto de mi trabajo que el silencio y la falta de pendientes me obliga a pensar y enfrentar.

sigo llenando mis silencios de ruido aferrandome a estar bien con tantas ganas que me doy pena.

pero no me arrepiento. esta bien.

(esto lo puse en twitter, pero se ve mejor acá)

Tenía un amigo que cuando se aburría dibujaba monstruos. Estaban extraños. Decía que en su mundo ideal esos seres dominaban la Tierra.
Y que los seres humanos iban a estar viviendo en cuevas (y que era lo mejor para el ecosistema general).
Le dije que en ese mundo alterno yo no duraría nada y me dijo "no, tu serías un oráculo y la gente te llevaría gatitos como ofrendas".
Desde hace un par de meses, cada que entro a mi muro de facebook*, me acuerdo de el.


Pinchi Chris ya contesta mi correo u_u. I miss you.




* (mi muro de facebook está lleno de chistes-memes-dibujos-links de gatitos que me postean con cariño porque se acuerdan de mi ñ_ñ)

It's all right, honey. Let her go. Let her go. You know, Miss Ruth was a lady. And a lady always knows when to leave.

Woke up in the evening
To the sound of the screaming
Through walls that were bleeding
All over me

Untied & weightless
Unconscious as we cross
The international dateline
Let's end it here

Grown tired of the show coast
And the ones that we toast
There are only zeroes
Around here

Untied & weightless
Unconscious as we cross
The international dateline
Let's end it here

Let's end it here
Let's end it here
Let's leave her here
Let's end it here

Woke up in the evening
To the sound of the screaming
Through walls that were bleeding
All over me

Untied & weightless
Unconscious as we cross
The international dateline
Let's end it here

Let's end it here
Let's end it here
Let's leave her here
Let's leave her here

Let's end it here
Let's end it here
Let's leave her here
Let's leave her here

...

Es extraño (y tiene cierta belleza) el hecho de que algo en tu vida cambie por completo... despertar con el corazón hecho masita y ver que el mundo sigue igual. Que todo lo demás sigue igual aunque tú seas distinto.

Que aunque estás lleno de terror y tristeza,

todo va a estar bien.

terapia.

Hace un par de meses empecé a ir a terapia.

Se me juntó todo. Pero lo que dije fue la razón para ir fue mi fobia . Y a partir de allí he trabajado otras cosas.

Vayan a terapia, si ayuda.

Mi terapista es un señor que habla español. Superamable.

Courage. 

Discutimos que en español aunque suena a "coraje", la traducción sería más como "valor". Pero me dice "pero si necesitas enojo, que el miedo te empuje a enfrentarlo... no a correr"

(también salió que yo suelo alejarme de todo lo que me da miedo).

Tengo ejercicios para la ansiedad, para dormir bien, para poner atención. Ejercicios para enfrentar lo que no me gusta.

Yo he visto mejoras pequeñas en mi. En mi ansiedad. En reprogramarme a no correr, enfrentar las cosas.

Viene al caso porque llegando a trabajar había una señora cucaracha (no pequeña, no flaquita, una de esas horribles normales). en la entrada.

Entré, dejé mi mochila y salí con un insecticida para hormigas que está en las oficinas (a sabiendas de que pues debe ser un veneno mucho más leve). La perseguí un ratito llenándola de veneno... salió una de las jefas y me acompañó (también noté que les tiene miedo). El pinchi bicho empezó a correr hacia nosotros. Lo llené con más veneno (alguien me va a regañar por como huele el pasillo) y se terminó medio muriendo escondiéndose en otro laboratorio donde no hay nadie.

Dejé el insecticida, fui al baño y me lavé las manos. Me vi al espejo y en noticias más felices me gusta mucho mi pelo el día de hoy.

Me senté en mi lugar a llorar un poquito. Por miedo sí, pero ya sin sentir la culpa de que no puedo enfrentarlo. Y para ser honesta siento también un poco de enojo jajaja.

Mi terapeuta estaría orgulloso de mi, lo que me recuerda que tengo que hacer otra cita pronto.

- Y pues ahorititita, mi única apuesta segura soy yo misma...

- Es lo más triste que me has dicho desde que te conocí.

- Pero es cierto.

- Pero es triste.

- Pero es cierto, y de alguna manera... el que sea real y me haya dado cuenta me da consuelo.

hacer lo correcto por las razones equivocadas.

¿han escuchado una voz interna cuando alguien les cuenta de una emergencia?

Una voz interior me dijo : Ayúdala.

ideas que escribí en una servilleta hoy en el aeropuerto.

(y quiero tirar la servilleta pero me da sabe qué no apuntar lo que escribí).

Tengo que acostumbrarme a esta sensación.

Lo defino como... contradicción.

Soy inmensamente feliz con mi vida. No me imagino haciendo otra cosa (me puedo imaginar en otro lado... pero no haciendo otra cosa. (Me puedo imaginar en cualquier lado pero haciendo lo que hago).

Pero cada que me alejo de la gente (que amo) me envuelve la tristeza, la nostalgia, los "y si...", las dudas.

Tengo 10 años sintiendo lo mismo y aún no lo comprendo. Aún no me acostumbro. 

this is it (parte 1).

El superpoder de poner en una maleta ropa por si hace frío, por si hace calor, por si es formal o informal la cosa, por si salgo, por si no salgo, por si camino mucho y por si no necesito nada. Por si me maquillo, por si traigo la cara lavada. Más todas las medicinas por si me duele algo y dos cajas de toallas sanitarias.

.

El otro día escuché una canción (por accidente, lo juro) mientras trabajaba y me puse a llorar. Lo recordé mirando al vacío cantando y fumando. Y fue una mezcla de la canción, recordarlo a él... y el hecho de que mi corazón se estremezca después de tantos años. Siempre he pensado que esa canción le recuerda a alguien que amó mucho. Alguien que le rompió el corazón. Creo que me identifiqué tanto con ese dolor y esa nostalgia que desde entónces me enamoré de él.


Miré su número en mi celular y pensé en enviar un mensaje. Pero no se qué decir. Creo que la frase "me topé con tu canción y cada que sucede imagino que piensas en mi" se la he dicho tantas veces ya. Me quedé viendo su número un par de segundos y pedacitos de nuestra historia empezaron a caer en su debido lugar.


 (no se si sea el debido, pero dolió tanto que quiero creer que así es). 


Y espero en silencio que así sea. Es demasiado frustrante seguir suspirando por lo mismo.

Sobre el reconocimiento y el agradecimiento.

Ayer discutía y salió que necesito que se me reconozcan las cosas.

Discutía con alguien que insiste en que no necesita reconocimiento para sentirse bien consigo mismo... que la razón de DAR es DAR. (hubo hasta referencias bíblicas, y de hecho el catolicismo premia al sacrificio... eso todos lo sabemos), pero eso no significa que mi intención al dar sea funesta o que quiera engrandecerme... simplemente estoy tan saturada de pendientes que no tengo tiempo para hacer cosas por los demás que me van a terminar haciendo daño. (cualquiera que sea).

Trataré de explicarme: cuando detecto ingratitud me duele (porque la misma sensibilidad con la que decido hacer un paro me lastima cuando no se toma en cuenta) y muchísimas veces me hubiera ahorrado el dolor al no hacer nada por los demás.

Me pasó un ejemplo hoy (un ejemplo pendejo pero ilustrativo). Destiné el centro de mi día para hacer un favor (de esos paros que pueden durar horas). No hice ejercicio para estar lista a tiempo. La persona al último (a la hora que se supone que iba a llegar) avisó que iba a llegar tarde. A la nueva hora acordada resultó que no necesitaba mi ayuda después de todo. Y tan tan.

Y sentí feo (digo, no le voy a retirar la palabra ni otro futuro favor ni a la persona -que estoy segura ni cuenta se dio-, pero acepto que sentí feo).

Y objetivamente si desde el principio al pedirme el favor, yo hubiera dicho "estoy muy ocupada" (que lo estoy) lo único que hubiera sido diferente es que mi día hubiera sido mio, habría hecho ejercicio y no hubiera sentido feo (porque de todos modos no requirió mi ayuda).

Si creo en sacrificios pero también en recompensas... si sacrificas algo (tuyo) la recompensa debe ser tuya.
¿Sacrificar a alguien por recompensa tuya? es culero y sociópata... ¿Sacrificarme a mi misma por alguien más?  Lo estoy sacando de mi sistema. Y creo que es el quid de mi vida en estos momentos. Y creo que me está orillando a aislarme en muchos sentidos (que tampoco está padre... pero ¿qué tanto estoy dispuesta a sufrir por algo que no está a mi alcance resolver?). (quizás por eso decidí no tener hijos).

A lo mejor me estoy volviendo peor persona. A lo mejor SÍ SOY EGOÍSTA.

Pero la vida es muy corta y maravillosa como para que me duela ser buena persona en general. No quiero dejar de ser buena persona, no quiero que se me quite esa empatía (ni creo que se pueda la verdad). Simplemente quiero que no me duela cuando no sirve, o ahorrar esfuerzos cuando no vale la pena.

Y si acepto que no estoy dispuesta a cambiar mis prioridades por nadie

acepto que el único control que tengo es sobre mi, y nada más sobre mí.
que las decisiones que tomo me van a hacer crecer (o no) a mi,
que no es trabajo de nadie más mi felicidad,
(ni curarme de mis traumas, mis miedos,
ni alcanzar mis logros),
si el tomar lo bueno y malo de mi vida en mis manos porque yo y sólo yo voy a experimentarlo, vivirlo y respirar sus consecuencias.

Entónces SÍ, SOY EGOÍSTA. Y no voy a luchar contra eso, y no va a volver a dolerme que me lo digan.

Es mi vida, nada más tengo una. ¡Y hay tanto por hacer!

Dije que era cuestión de tiempo, pero últimamente tienes mucha prisa al parecer.

Sigo olvidando cosas y me encuentro -contenta- que este lugar está lleno de notitas que me hago a mi misma.

(sonreír y que nadie sepa porqué)

A partir de la universidad dejé de ser tímida-tímida a ser tímida-de-una-forma-muy-rara; pero sigo soñando despierta y sigo siendo distraída. Mucho. Todos los días.

Pero de pronto noto cuando alguien me mira bonito. Y cuando lo noto generalmente es tarde, o ya estoy en medio de una situación chistosa (o de muchas).

(la que se sabe las últimas aventuras es @chachis).

¿Cuál era el punto...?

Me siento como muy conectada. Conectada con los demás, conectada con mi entorno. Pero sobretodo, conectada conmigo misma.

Veo mis defectos tan claros que los puedo dibujar y escribirles poemas. Y me doy ternura (voy a cambiar el nombre del blog a Awwwwww). Pero en lugar de castigarme por ello (que es lo que siempre he hecho) me abrazo y me consuelo. Y me da gusto poder mejorar y mejorar. Porque me falta mucho camino y apenas estoy empezando.

Apenas voy empezando. :)

¿dónde dejé mis llaves?

Llego a trabajar, conecto mi compu y guardo mis cosas, voy a laboratorio 1 a sacar unas muestras para que se descongelen y a laboratorio 2 a sacar medios de cultivo para que estén a temperatura ambiente. 

Quiero hacer un protocolo del que soy experta (porque lo establecí en mi rotación aquí) y no recuerdo nada así que empiezo a buscar mis notas. Y aprovecho para arreglar mi papelerío en mi cubículo.

Hace 10 minutos quise abrir mi cajón y descubrí que lo cerré con llave. No vi la llave por ningún lado. Fui al laboratorio 1 a buscarlas y chequé dos cosas que estoy esperando que se descongelen. No llaves. Fui a laboratorio 2 (compartido con otros dos investigadores y alumnos) y no estaban. Aproveché para revisar mis células. Compañero de hace meses (¿cuatro?) me saludó y apenas fui para preguntarle si es estudiante o qué. (o sea, todo mundo es bien llevado conmigo y siempre ando en mi burbuja). Llego a la oficina y me iba a sentar cuando recuerdo que no encontré las llaves y me siento a pensar. Volteo a mi derecha y aquí están, colgadas en la pared de mi cubículo.

:) 

Que bonito es aprender, leer e imaginar.

aws.

El superpoder de que me amen y me ignoren de manera random.

El superpoder de todo lo random.

Soy un sinsentido viviente  (a lo mejor por eso me obsesiona encontrarle sentido a las cosas). 

máscaras.

Uno de mis muchos defectos es que soy medio pasivo agresiva.
Y que miento con cierta facilidad. Y que absorbo lo que siento y que no lo expreso.

De hecho en ocasiones soy más funcional cuando no expreso nada, puedo pretender que estoy bien y shalalá. Pero a la larga, de cuando en cuando exploto por nada. Estoy casi segura que es la historia de toda la gente supersensible y con muchas presiones. Llegan temporaditas en que exploto por nada frecuentemente y termino pidiendo ayuda.

Es importante que sepas en esos momentos con quién cuentas y con quién no. Porque aunque todos tenemos gente egoista e insensible en nuestras vidas (a la que adoramos) son esos momentos en los que si no corresponden terminas haciendo limpieza y quedándote con la gente que es recíproca y que vale.

Acabo de dejar fuera de mi corazón a alguien y no le he informado. A partir de aquí es sólo cuestión de tiempo. Ya me ha pasado antes.

¿tengo que tener razones para hacer lo que hago?

Escribo desde un lugar muy muy oscuro.

Hace 24 horas todo era distinto. Quizás no en el mundo pero si en mi. Porque como cuando era niña prefiero pensar que estoy sola porque pues así lo decido.

Estar sola por decisión propia es como menos triste ¿no?

La ilusión del control que todo lo acomoda y desacomoda. No es de sorprenderse que mi parte favorita de mi vida sea en la que siento que tengo más decisiones y resultados.

buscando mi lugar.

Vi esta película   y me gustó mucho mucho mucho. Se me figura que como Closer, sólo si te identificas intensamente con algo te gusta. (igual y aplica para todo, pero en la última tengo ejemplos).





Y traigo esta canción en el alma. O su voz. O ambas.

Y soy feliz de una manera muy nueva.

Estoy harta de que todo el mundo se moleste conmigo por no cumplir sus expectativas irreales de cual es mi papel en equis o ye circunstancia. Yo no trato a la gente así. Tal vez debería empezar.

Hola mundo. ¿sigues allí?

- Lo de antes en el blog lo moví para acá  (L. te prometí que te iba a dar el link, aquí está. Te quiero).

- El... domingo creo agarré las tijeras y me puse a degrafilarme el pelo... literalmente pasé más de una hora y siento la cabeza ligerita ligerita. Mi cabello no se me acomoda como antes. Bueno no se acomoda. Pero va conmigo.

- Traigo algo perdido y no se que es. Estoy cambiando todo lo que puedo y veo buscando pistas. No reconozco muchas cosas y estoy como... esperando que algo se revele. Mientras me vuelvo productiva en mi interior sólo contemplo.

- Aprendí (tarde pero a tiempo) que no importa lo que alguien diga sino lo que haga. Lo que me tiene aquí haciendo lo que estoy haciendo no han sido mis palabras (muchas de las cuales he compartido aquí tanto tanto tanto tanto tiempo) sino mis acciones. Todo los recuerdos que tengo son de acciones, no de palabras. De hecho, olvido muchas cosas.

- He estado sola estos tres (¿cuatro?) días y me he disfrutado mucho. No he tenido ni catarsis, ni decisiones gigantes ni nada. Sigo siendo yo pero siento de forma diferente y no se porqué y me conflictua que no me conflictue.

- Veo al futuro como algo tan emocionante que no entiendo cómo y porqué estoy tan tranquila.

Tantas cosas.

Esta semana me rompí en pedacitos. Por fin di el paso de MARCAR para hacer una cita en Counseling y surprise surprise tengo que ir a un chequeo antes de hacer la cita (cosa que pude enterarme las otras 903249328490 veces que he pensado ir a counseling si me hubiera dignado a agarrar el chingado teléfono). 

Veo HIMYM y rio y lloro. Estoy bien todo el día. Hasta que una necesidad humana se me hace bolita en el corazón y en el cuerpo y lloro a moco tendido unos minutos y veo otro capítulo y río.

El proyecto en el que más futuro tengo es mi misma. Y he dejado tanto atrás que me aferro a cosas que no se si tendrán la oportunidad de ser. 

Pero decidí también no buscar señales ni acomodos. Voy a confiar. Voy a ser feliz. HOY. 

Aunque llore a ratitos por ti.

Me gustan los paréntesis, los puntos suspensivos... (escribir en dimensiones que no conozco)

@chachis me envió este video, y empecé (a medio mes) a jugar a hacer lo que nunca suelo hacer. Sin pensarlo mucho.

El otro día (sábado creo) estaba tonteandola en twitter y @de_efe_salerosa posteó un link. Fui, lo leí, lloré, lo releí, lo postee en facebook y lo sigo releyendo.

Mucha gente que conozco debería leer esto.

(copipego en cursivas la última parte).

Every day – your job, the government, your addiction, your depression, your money – you feel like you can’t control the forces affecting your fate. 

So, you stage microrevolts. You customize your ringtone, you paint your room, you collect stamps. You choose. 

(cortarme y pintarme el pelo en casa de la nada, dibujarme mugres en las uñas, escribir en el blog, mover 5 años de mi diario personal a otra dirección, decirle a alguien que aprecio la verdad en lugar de alejarme... mudarse, terminar una relación, empezar una relación, empezar algo nuevo, cambiar de trabajo...).

El 90% de las cosas que escribo son personajes en cambio, en búsqueda o en medio de. He elegido tanto basada en eso, en mirar hacia el futuro, en preguntarme que hay más allá. Mi trabajo se basa en la curiosidad. Toda yo. Hace 5 años alguien notó que tengo muchos (muchos) tipos de letra. Me dijo que hasta en lo más básico en la personalidad de alguien yo estaba medio borrosa. Creo que sigue así, pero tengo mucha más noción de mi misma que hace 5 años, que hace 2 años, que ayer. 

Choices, even small ones, can hold back the crushing weight of helplessness, but you can’t stop there. You must fight back your behavior and learn to fail with pride. Failing often is the only way to ever get the things you want out of life. Besides death, your destiny is not inescapable.

You are not so smart, but you are smarter than dogs and rats. Don’t give in yet.

Don´t give in yet.

... Y resuena como un eco. En todas mis voces internas, en mis alegrías, en mi dolor, en mis esfuerzos, en mi vida. 

Don´t give in yet.

¿alguien le puede decir a mis ganas de llorar que tengo mucho trabajo?

Time up. Time off. Time, time, time.